- Un militar facha de Burgos abraza a un "sudaca" con los papeles recien estrenados. Un venezolano y un asturiano con rastas comparten un porro con un uruguayo que lleva puesta la camiseta de la selección inglesa. Un británico con pinta de vikingo grita que es majorero, mientras un ingeniero de Fuerteventura dice que no quiere ser español. Un juvenil de 1,95m salta y es elevado por un político de cuarenta años y un sargento gallego. Un argentino rubio se enamora en Lanzarote de una irlandesa. Un presidente sin cadera, hace de línea y anima a sus chavales, desde una banda que no se resiste a dejar de pisar. Y un recepcionista lo cuenta todo en su blog.
- En Asturias he estado en contacto con la autentica referencia de nuestra sociedad. La tele por cable. Y he descubierto una serie que la mayoría ya conocereis pero que me gusta por varios motivos que os relataré, a pesar de no ser yo muy dado a este tipo de recomendaciones.
- Se llama Californication y el prota es el ínclito agente del FBI Fox Mulder. En esta ocasión es un escritor llamado Hank y que vive en Los Angeles. De todos es sabido mi gusto por los libros de Bukowski y para los que lo conoceis no es un secreto que su alter-ego se llamaba Hank Chinaski y que también vivía sus correrías en Los Angeles.
- La historia que cuenta la serie es la de un escritor que no consigue dar vida a su pluma. Despues de haber conseguido un éxito rotundo con su único libro: "Dios nos odia a todos" destrozado cinematográficamente por la maquina hollywoodiense con el nombre de: "Pequeña y loca cosita llamada amor" protagonizada por Tom Y Katie. Otros personajes principales son su exmujer y la hija de ambos. Asi como el nuevo novio de la primera. Además a nuestro protagonista en su caida le ofrecen escribir un blog en un revista.
- Casualmente escribí hace algún tiempo un estropicio en forma de obra de teatro que titulé "Dios es un mediocre" en la que un escritor con un solo éxito agonizaba ante su pareja y el amante de esta.
- De todas formas creo que para pedir derechos de autor o formalizar las pertinentes acciones legales por plagio tendré que ponerme a una cola en la que seguro están Red Hot Chili Pepers.
- Os dejo la primera escena del primer episodio de la primera temporada de la serie. Y decidme si no merece la pena.
- Esta mierda. Siempre confundo "Para Elisa" de Beethoven con la banda sonora de "Love story"
- Vaya, sí que es preocupante...
- Déjate que puede tener su importancia.
- ¡Leches! Pues ponle letra. "Love Story" no encaja en "Para Elisa". Canturrea. Nanananana a love story nananananananana.
- Sobra un na.
- Se te va la olla. ¿Has estado fumando?
- Sólo Cherterfield, sin aditivos.
- Acabaré pegándote una hostia.
- No te me pongas condescendiente.
- ¿Qué te pasa?
- No se. Se me ha olvidado como ser normal.
- ¿Y eso?
- Joder, se vive muy agusto mientras te sujetas a una cuerda de pasotismo, ya sabes NIHILISMO mal entendido.
- ¿Por qué al hablar dices nihilismo con mayusculas?
- ¿Se ha notado? No sabría vivir sin esos márgenes. Sin nada que me obligue a no tener obligaciones más que para conmigo mismo. y pocas. Cada vez me gustan menos.
- Joder. Eres un payaso. No sé por qué piensas que eres tan especial.
- Bueno. Lo soy para mi. Resulta que soy la única persona que me acepta como soy de verdad.
- Eres un puto crío. ¿Crees que la gente no tiene mejores cosas que hacer que descifrar tu entramado paranoico?
- ¿Quien te ha pedido que me psicoanalices? además me importa un huevo lo que la gente piense de mi.
- Y una mierda. Entonces. ¿Por qué sueñas con escribir? ¿Por qué te gusta ser actor? ¿Por qué miras a la grada para ver cuantas personas hay cada vez que haces algún deporte?
- Eso lo hago bien. Y no tengo que hablar con nadie. Es más de verdad. No hay manipulación. Creo que lo que no me gusta es el diálogo. Es lo que no sé mantener tus posturas. A mi no me cuesta llegar al fondo y decir cosas que no son aceptables. La gente se asusta y sale corriendo. Me llamán nazi, o simple, o infantil.
- Entonces sí te importa lo que opinen los demás.
- ¡Qué le den por el culo a los demás! Son estúpidos. Corren de un sitio a otro buscando algo que hacer. Mira la vida de la gente. Se levantan corriendo para llegar a algún sitio que nunca alcanzarán. La culpa es de las películas. Eso de con esfuerzo llegas a donde quieres. Es mentira. El mundo seguirá girando cuando tú estés muerto. No le importarás a nadie. Dentro de tres generaciones tus descendientes harán de frikis y presumirán ante sus amigos de haber hecho un árbol genealógico en el que serás una puta ramita por debajo de tu padre. Sí te casas habrá una ramita con tu mujer cerca de tu cara. Y nada más. Eso es todo.
- Claro y eso es excusa para que te quedes sentado aquí poniendo cancioncitas que no sabes distinguir.
- Es igual de bueno que estudiar ingeniería superior de caminos canales y puertos. Sirve para lo mismo.
- Son formas de verlo. Pero creo que el mundo le tiene más que agradecer a los ingenieros que a los diferenciadores de melodías ridículas. Al hacer un puente tampoco tienes que dialogar con nadie.
- Muy bien, has descubierto que me contradigo. Pero eso ya lo sabía. Normalmente no me aclaro ni yo. Dependo de estados de ánimo. Creo que sólo soy consecuente cuando estoy refractario.
- Otra vez con la cantinela. No cuela. Es muy facil eso de. "Déjame con mi locura". Lo que eres es un egoista.
- Siempre lo digo. El problema es que veis el egoismo como algo malo. No le hago nada malo a nadie y si no me implica sacrificio no me importa hacer algo bueno por alguien. Es así de sencillo. No entiendo que motivos puede tener alguien para darle más vueltas a las cosas. Es muy facil. Si hubiera un Dios de verdad diría: "Preocupaos de vuestro propio culo y no molesteis a los demás demasiado. Se os recompensará y os sentareis a mi lado a la derecha del padre."
- Eso y hagamos salas de reproducción para que no se extinga la especie. Por turnos. Menéatela en un tubo con tu foto para que las matronas puedan elegir. Pon tus vicios y enfermedades para eso de las compatibilidades y ya está.
- Me importa una mierda la extinción de la raza humana. No ha hecho nada en todos estos siglos para demostrar que merece ser salvada.
- No se te ha olvidado ser normal. Es que no eres normal. Y no sé por qué te preocupa no serlo si no lo quieres ser.
- Me he perdido. ¡Ya está! "Love Story" es la que me pone triste, "Para Elisa" no me hace sentir nada
- Paseo por Madrid. Dejo pasar el tiempo. Tengo algunas cosas por pensar. Pero me dejo ir. Para un paleto que deambula por la capital, la Puerta del Sol se vuelve referente. Es el sitio por el que acaba preguntando cuando se pierde. El sitio en el que quedar con cualquiera. Acabas triangulando, sin darte cuenta.
- Bajo desde Gran Vía por Montera. Están las putas que salen por la tele. Contra las que protestan los vecinas respetables que nunca comen pollas. Van agrupadas por nacionalidades. O al menos por razas. Tratan de captar clientes. Se mueven intentando disimular el frio. Mueven las caderas... Dos hombres recios se sienten apabullados. Algunos que no lo son tanto lanzan algún exabrupto. Como si debajo de las botas brillantes y los tangas que aparecen por debajo de los breves pantalones, no hubieran personas dignas de respeto. Sólo son putas. Sólo tratan de tragar un poco de leche caliente para pagar el cola-cao.
- Entro en un bar de la plaza mayor. Pido una caña y un bocadillo de calamares. A pesar de ser la capital, Madrid es de los pocos sitios que conserva esos lugares en los que al cruzar la puerta uno parece viajar atras en el tiempo. La máquina de café se compró el mismo día que los uniformes de los camareros, no menos de 25 años. Encima de ella una bandeja de churros, manteniendo el calor. Y fotos de platos combinados en color amarillento. La conversación de los camareros es trivial. Una señora se empecina en sacar el premio gordo de una máquina tragaperras. Entran dos chicos catalanes, divertidos de su propia condición. Nadie sabe de donde es la señora, ni los camareros, ni yo. Ellos comentan despectivamente lo "español" que es todo. Y miran asombrados que bajo el cristal de la barra hay morcillas. Cada vez estoy más convencido de que el "uniquismo" nacionalisto-patriótico es una venda delante de los ojos de aquellos que no entienden que no hay que regar el desierto para que sea bonito. Recetaría un par de años en Fuerteventura a un montón de gente.
- En la calle hace frio. La sensación que siempre tengo en la capi. Todo el mundo está solo.
- Luego llega ella, y todos los viajes con o sin destino tienen sentido. Todo encaja de repente. Allí en el kilómetro cero, donde nacen caminos carreteras y vidas. Charlamos, me regala un libro. Nos besamos. Y los besos saben como los había imaginado.
- Increible. Es el notición de lo que va de año. Tras interminables pesquisas (En google) los más afamados reporteros, periodistas, comunicadores e informadores han llegado a esta conclusión: Hay un adolescente que se la machaca como un mono y se la enseña a su pareja mediante una cámara web. La confirmación de esta noticia mueve los cimientos de nuestra sociedad.
- La noticia ha conmocionado el mundo. Los noticieros se hacen eco de tan importante descubrimiento. Los periodicos derrochan tinta explicando los pormenores del caso. Tan sólo dos ejemplos.
- Las grandes figuras del cronismo deportivo hacen la crónica con inteligentes comentarios sobre el protagonista. El jugador del Valencia Ever Banega de 19 años.
- Se escuchan perlas como: "Este hombre corre que se la pela" (Risas), "Prefiere pájaro en mano" (Risas) "Es muy rápido disparando" (Descojone).
- Encima según estos prestigiosos investigadores, existe la asombrosa probabilidad de que el partener del depravado fuera un compañero de equipo. Encima invertido. Este chico corrompe todo lo bello del deporte. Es peor que Hitler y Mussolini juntos. ¡Qué digo! es peor que "Lliusep Yuis" (que no se nos enfade) Carod-Rovira. No se puede consentir semejante afrenta.
- Por favor que alguien con más lucesnos invada o algo. En el video que no colgaré para no colaborar en el linchamiento del pobre chaval, Lo único que hace en los 5 minutos que dura es levantarse durante 10 segundos y enseñar la polla a la web cam. Menos mal que por lo menos no la tiene pequeña. Sino lo linchan públicamente en la plaza mayor del pueblo. Habría que crear la páginayotambienmehagopajas.com o algo así.
- Salgo de casa, son las 11:15, he llamado un taxi. No llega. A las 11:28 llamo a recepción:
- Llegaré un poco tarde. El taxi no viene.
- Al final llego a las 11:35, 5 minutos tarde. La compañera que me da el cambio de turno es unaisleña con la que no me llevo bien. La única de recepción con la que no me llevo bien. No tiene terminada ni la eso y habla inglés como un indio en una película de vaqueros. Me descojono cuando ante cualquier problema, envía al maricón de mantenimiento. (Al gay en vez de al guy). Ni siquiera está buena. Es prima de la jefa de recepción. Cuando descubrió queno estaba al nivelse decidió por algo tan español como el mal de muchos...Trata de hacer ver que los demás son peores. A mi me la pela bastante. Salvo cuando me afecta directamente.
- Me dice que mañana quiere que llegue antes para compensar.
- ¿Cómo?
- Sí, para compensar. Que hoy estuve esperando por ti.
- Ya veré. Pero me parece que vas a tener que joderte.
- Se lo voy a decir a mi prima.
- Jajajajaja. Eres patética.
- Se va. Seguro que mañana dirá que le doy miedo o algo así. Ya lo dijo una vez. Discutimos por dinero. Ella no guardaba algunos fondos bajo llave. Por dejadez. Los metía en un cajón de una mesa en la re-recepción (Me niego a llamarlo back-office) Lejos de mi vista pero sin estar bajo llave. Le dije que no lo quería allí. Que yo no me hacía responsable de dinero que no tuviera bajo control directo. Sin poder contarlo, pero con acceso aél. Hablamos de 7000 €más otros 2000 más o menos en divisa. Me empezó a contar su vida y cuando me aburrí le dije:
- No me importa. No quiero ese dinero ahí y punto.
- Al día siguiente decía que yo le daba miedo. Todo el mundo se rió de ella. Pero su prima vino a hablar conmigo:
- Tienes que tener paciencia con Ana (Segundo nombre propio de la historia de este blog)todos sabemos como es.
- Le dije una cosa con sentido que ya te había dicho a ti. Y como no hiciste nada...
- Es que ella es muy especial. En el fondo es buena gente.
- Por mi como si salva ballenas en su tiempo libre. Además siempre tengo que hacer la mitad de su trabajo.
- Ya lo sé, hay que tenerle paciencia.
- No tengo plus de paciencia en mi nómina.Ni por hacer trabajo de las de la tarde.
- Pocos días despues también vino el adjunto de dirección a hablar conmigo. Es asturiano y vive cerca de mi.Además se folla a otra recepcionista (¿Os había dicho que esto es una casa de putas?) Tengo un poco de confianza con él. En cierto modo lo utilizo. De vez en cuando le hago confidencias de colegueo para que lleguen a donde tienen que llegar. El creé que traiciona mi confianza y gana puntos. Yo no me mojo y como peces.
- ¿Qué te pasó con la enana? (Apodo cariñoso con el que todo el mundo se refiere a ella)
- Que es subnormal.
- Pasa de ella.
- No me meto con ella. Sólo un gruñido de reconocimiento a modo de buenos díascuando la veo llegar.
- Y le conté la historia completa. Al otro día le dieron una de esas cartas por "riesgo de quebranto"que no sirve para nada en las que te informan de una falta y que con tres te despiden. La siguiente vez que la vi, le dije sonriendo: Soy un mal enemigo.En cuanto lo dije me arrepentí. Incluso me dió pena, no mucha.
- Volviendo al presente. Me quedo pensando en la situación de hoy. Me importa un huevo. Pasaré de todo. Pensé durante un momento en no meter la información de los clientes en el ordenador. No es mi trabajo. Y no hacer nada ya que no puedo seguir sin eso. Y al ver por la mañana a la jefa decirle por qué no había podido. Hacer más grande la bola para que explote por el lugar más debil. Pero no merece la pena. No me reconozco en estos berenjenales. No son mi estilo. Pero el caso es que me dejo arrastrar. Tengo el vicio de tener siempre la última palabra. A pesar de haber descubierto hace tiempo que la razón es algo relativo. Y que la máxima de que con ella no hay que callarse está bien para las historias épicas y sublimadas de los abuelos batallitas. Seguro que al fin y al cabo para mi este trabajo es un tránsito y no una meta. Una forma de llenar el plato de lentejas y algún que otrofilete momentánea.Para ella probablemente será por los datos que tengo una forma de demostrar en casa que no es inutil del todo. Además en unos días me quedo de vacaciones. Y voy a ver a alguien especial. A alguien que no hace falta idealizar.No todo es tan gris como aparece en mi mente de buho que no ve el sol. Que no se relaciona con humanos. Que quizá ha pasado tanto tiempo mirando su propio culo para aceptarse a si mismo que ha perdido la capacidad de aceptar las diferencias de algunos de los demás.
- Y meto la información en el sistema. Hago mi trabajo. Seguro que mañana vengo un poco antes para conpensar los 5 minutos de tardanza.
- Año nuevo. Cosas nuevas. No para mi. Aunque esta noche me han dejado dos langostas para cenar. Las uvas las pongo yo. Llego al hotel a las 22:30. He venido un poco antes. Así las chicas de la tarde se pueden ir a partir el año tranquilas.
- La persona que mejor me cae de recepción es la segunda jefa. Aún está allí. Su marido es el jefe de servicio técnico de un hotel cercano. Tiene turno de tarde y se está alargando. Ella espera. Introduciendo reservas en el ordenador y dejando pasar la espera. Le acaba de llamar para decirle que no le va a dar tiempo. Viven a 20 Kilómetros de aquí. Ella está triste. Seguro que pensaban brindar desnudos por el 2008. Se casaron hace dos meses. La gente que está así tendría que tener descansos programados en el trabajo para follar siempre que quisieran. Subirían los índices de natalidad.
- Charlo con ella. Es pequeñita rechoncha y simpática. Pero hoy no. Me cuenta algunas cosas de sus nocheviejas en casa. Por mucho asco que te den las navidades y todo eso, es duro pasarlas solo. Te vienen flashes a la memoria, de otros años. De otros planes. Ella me cuenta los suyos. Está bien. Ella me cae bien. Por primera vez en bastante tiempo no me importa que alguien me cuente sus cosas. La verdad es que no le hago mucho caso. Mientras ella habla, yo recuerdo tambien. Van a dar las 11, 12 en la península.
- Preparo corriendo dos platos de uvas. Las paso por agua. Le doy uno y nos acercamos a un televisor de plasma de dos millones de pulgadas. El camarero del bar de recepcón nos da un par de copas de cava. Y ponemos a Ramón García en Antena 3. Se nos acerca un inglés. Nos pregunta de donde somos. Le contestamos. Baja el carrillón. Nos pregunta que hora es allí. ¡Este tío es tonto! No le contestamos. Los cuartos. Sigue hablando. Grito... ¡Shut up!
- Y van sonando campanadas. Comemos las uvas. Cuando acaban ella está casí llorando. Me abraza. ¡Feliz año! Me da las gracias. Eso me descoloca. No entiendo por qué lo hace durante un segundo. Aquí queda aún una hora de 2007. Pero nos hemos comido las uvas a la vez que en la península. Ya es 2008 para nosotros.
- A las 12 en canarias son también las 12 en la Pérfida Albión. Ya no queda nadie en recepción. He cerrado todas las puertas. Quedan 4 bares y restaurantes abiertos en el complejo. Aún tardarán bastante en cerrar. Con mi copa de cava subo a la terraza, arriba del todo. Estoy totalmente solo. Hay fuegos artificiales. Los estoy viendo desde un lugar privilegiado. Con la copa y la botella. Me parece por un momento lo más bonito que ha pasado en una noche con champán. Desde que Humphrey y Audrey bailaron en una pista de tenis.
-Perra de arrabal que amamantas miserias. ¡Puta! En el buen sentido de la palabra. Pagaría por un mordisco a tu carne. Por un lametón propicio. Por una descarga. Robaría un segundo del pudor que no tienes y se lo regalaría a un pobre. Seguro que sabe que hacer con él. Te llevaría a un sitio sin tiempos verbales. A un lugar donde el tiempo se quita su máscara falaz. Esa que te engaña recordando arrugas, problemas eréctiles y menopausias prematuras. Allí, donde el semen y la sangre son elixires milagrosos que curan todos los males. Y el sudor se limpia con una lengua leve y suave. Distinta cada vez. Nueva de vejez. Obsoleta de modernidad.Yo ya he estado allí.
- Me arrancaría un testículo y lo pondría al ajillo. Se lo daría a quien sepa apreciar esos manjares. Adecuaría los accesos públicos para minusvalidos, para no sentirme culpable al romper algunas espaldas.
- ¡Zorra! En el buen sentido de la palabra. Ponte de rodillas frente a mi y abre la boca. No me importa si te gusta que te tire del pelo. Es sólo para humillarte, o para humillarme. ¿Qué diferencia hay?
-Eres una hija de puta. En el buen sentido de la palabra.
