Vomitar en el teclado

- Increible. Es el notición de lo que va de año. Tras interminables pesquisas (En google) los más afamados reporteros, periodistas, comunicadores e informadores han llegado a esta conclusión: Hay un adolescente que se la machaca como un mono y se la enseña a su pareja mediante una cámara web. La confirmación de esta noticia mueve los cimientos de nuestra sociedad.

- Encima según estos prestigiosos investigadores, existe la asombrosa probabilidad de que el partener del depravado fuera un compañero de equipo. Encima invertido. Este chico corrompe todo lo bello del deporte. Es peor que Hitler y Mussolini juntos. ¡Qué digo! es peor que "Lliusep Yuis" (que no se nos enfade) Carod-Rovira. No se puede consentir semejante afrenta.

- Por favor que alguien con más lucesnos invada o algo. En el video que no colgaré para no colaborar en el linchamiento del pobre chaval, Lo único que hace en los 5 minutos que dura es levantarse durante 10 segundos y enseñar la polla a la web cam. Menos mal que por lo menos no la tiene pequeña. Sino lo linchan públicamente en la plaza mayor del pueblo. Habría que crear la páginayotambienmehagopajas.com o algo así.

- Ya estoy trabajando otra vez ¡Qué pronto termina lo bueno! Es lo que se supone que debo decir. Aunque en realidad no me cuesta trabajo volver a un idem (en temporada baja) en el que me pongo a ver videos del youtube, contestar mails y navegar por la red mientras escucho la radio durante el ochenta por ciento de mi horario. Aunque por ser el primer día tengo que ponerme al corriente de las nuevas mentiras que hay que decir a los clientes. Sobretodo en cuanto al no funcionamiento de algunas cosas del hotel.

- El Sábado fui a la Isla de Lobos con el Gallego y la Profesora. Comimos una de las peores paellas de mi vida. Descubrí que en Canarias al colorante alimentario se le llama "Reunidos" en honor a una marca, y que el arroz "Brillante" nunca está malo porque nunca está bueno. Por lo demás muy bien. Sólo una anotación mental. Tengo que cuidar un poco mis bromas. En plan gracia le dejé marcados los dedos al Gallego. Si yo fuera él me la hubiera devuelto. No dijo nada. Bromeó. No noté que le molestara. Me molestó a mi.

- Me acordé de alguien con quien había proyectado ese mismo viaje. Y de vuelta en el coche. La Profesora me hizo una pregunta que me hizo pensar bastante. ¿Donde irias si tuvieras dinero y más vacaciones? Yo formulé esa misma pregunta una vez. Con intención. Y en una semana preparé un regalo de cumpleaños en forma de billete de avión a Egipto. Traté de responder. Pero no se me venía ningún sitio a la cabeza. Seguí pensando en ello bastante tiempo. Incluso luego, solo en casa. Mientras preparaba unos garbanzos con espinacas. Me gusta mi vida. Vivo en vacaciones. En el Trópico. En un bungalow con piscina. De la forma en la que la gente aspira a vivir un día. Cuando se jubile. O cuando termine de pagar la hipoteca. O cuando los niños crezcan. O cuando... Supongo que soy un tipo afortunado.

- A Escocia, supongo que con tiempo y dinero me iría una semana a Escocia.

- Cuando muere alguien joven... Da pena. Normalmente. Depende en la mayoría de las ocasiones de la distancia en kilómetros a la que ocurran los sucesos... o de la fama.

- Hay coincidencias y agravios comparativos. Ayer murió Emma. Ella se cambió el apellido porque no soportaba llevar el de su padre. Le daba asco. Él fue uno de los principales culpables del asesinato de Federico García Lorca. No lo soportaba.Ella seatrevió con una película dificil: "El Verdugo". Una de esas en la historia reciente de España en la que la burla burló la censura. Y puso en ridículo a los censores. Estúpidos que no se dieron cuenta del trasfondo de la misma. Como en "Bienvenido Mr Marshall". Pase, Tenía 72 años. A esa edad es sano morirse.

- Esta mañana tambien murió Paco Umbral. Melenudo impenitente. Escritor que dejó la escuela a los 11 años. Discípulo de un tal Miguel Delibes. Deja 80 libros y 50 años de artículos en periódicos. Premio Príncipe de Asturias de las letras y Cervantes de Literatura. 78 años. Tambien sano morirse.

- Me da pena la viuda de Puerta. Con la barriga llena de bebé que no conocerá a su padre. Como muchos otros. Sin embargo seguro que ella lo tendrá más facil para salir adelante. No tendrá que secarse las lágrimas con una manga de su uniforme de limpiadora en ninguna fábrica, pensando en llenar pequeños platos de comida. Antonio Puerta murió con 55 partidos en primera división 5 goles y 5 títulos. Tenía 22 años y me da pena. Como cualquier otro que muere a esa edad. O si se me permite un poco menos.

- Muchisimo menos que los 60 y pico que han muerto quemados en Grecia por los incendios provocados. No se los que moririan en Irak hoy. Un beso a los que morirán mañana.

- Un beso a Mara que como sevillista estará afectada.

- Mañana a estas horas. Seguro. Los hijos de puta vuelven a matar. No se de quien es la culpa. O si alguien la tiene a parte de ellos. Solo se que mañana por la noche, alguien estará muerto. Y que su o sus cadaveres servirán de arma a los políticos.

- Quizá seas tú. O Yo. Da igual. Solo será uno más.

- Un beso al que morirá mañana. Espero que hoy por lo menos tenga un buen día.

- Hoy se ha quemado “El pozu María Luisa” en Llangreu . Símbolo de muchas luchas de los mineros asturianos. Contra la república en el 34. Contra Franco durante cuarenta años. Y contra la patronal desde que existen los mineros y las injusticias.

- Imagina que mañana vas a trabajar. Te subes en el ascensor que te lleva a tu oficina. Y en vez de subir empieza a bajar. Te da la sensación de que nunca deja de hacerlo. Setecientos metros. Cuando para, hace mucho calor. El agua te llega a las rodillas. Enciendes la linterna que llevas en el casco. Empiezas a caminar. Tu cuadrilla lleva un pájaro metido en una jaula. hay que estar atento. Ahora hay lámparas de seguridad. Pero los de la vieja escuela prefieren seguir llevando un canario. El canto del pájaro es tu vida. Hay que dejar la jaula cerca del suelo. El grisú es un gas pesado. Se acumula abajo. No notas que estas en medio de una bolsa de grisú hasta que te ahoga. O hasta que una chispa lo hace explotar y saltas en mil pedazos. O a lo mejor estalla en la planta superior y te aplastan toneladas de rocas. A lo mejor no te pasa nada ese día.

- Tu mujer te espera en casa. Nunca da por hecho que vuelvas. Se alegra un poco cada día al verte aparecer por la puerta. Estas acostumbrado a ver la muerte como algo cercano y posible. Cada día. No tienes miedo a morir. Al menos no el mismo que el resto de los seres humanos. Te vas al bar. Hablas con los compañeros. Y bebes sidra. Que a nadie se le ocurra decir que la botella que bebes antes de subir a casa es la última. Es la penúltima. Mañana te levantaras pensando, luchando por volver a beber otra.

- Tu cuerpo cambia. Tienes los brazos muy fuertes. Las manos anchas, dedos enormes... Parece que siempre llevas rimel. El polvo se mete en los poros de las pestañas.

- Pero la mina te mata sí o sí. A lo mejor sales de ella por última vez con cuarenta y cinco años. Pero tus pulmones están negros. Llenos de polvo de carbón. Durante veinte años has estado haciendo esfuerzo físico. Sudando, abriendo tus poros y tus bronquios allí abajo. Además tendrás cientos de cicatrices, huesos rotos, de accidentes que no salen en la televisión. Y huellas en el alma de compañeros muertos a los que no pudiste salvar, todas esas veces que te levantó de la cama la sirena de la mina porque había amigos enterrados. La mina no para. 24 horas al día en tres turnos. Y cuando se van las cámaras en los accidentes también se van los guardia civiles. Y los bomberos te ayudan desde fuera. Pero el que baja a por ellos eres tu. Sin saber lo que te vas a encontrar. Abajo hay un hermano. Si sigue vivo le queda poco. El haría lo mismo por ti. Tienes que darte prisa.

- Casi la mitad del hospital central de Asturias es “Silicosis” Palabra maldita. Esa sección está llena de exmineros con la enfermedad. Hablan como si tuvieran una enorme flema en la garganta. Y mueren escupiendo trocitos de si mismos.

- Yo conocí a varios. Tenían prisa por contarte lo que habían pasado allí. No eran capaces de hablar mucho tiempo seguido. Se fatigaban. Cuando ya no podían más, los ojos se les llenaban de lagrimas. Perdían la mirada en algún rincón vació. Y con el último aliento antes de volver a ponerse la mascarilla de oxigeno balbuceaban: ¡PUTA MINA!

- En aquel tiempo los borregos no tenian futbol ni políticos mediaticos por los que manifestarse y pegarse los unos a los otros. Y en la necesidad de idolos vió una señora amante del sexo una buena escusa a su embarazo para su prometido conocido por todos en el pueblo como el carpintero pichacorta.

-El ángel la hacía llegar al paraiso tres veces por semana. Y con más gana el día que descubrió lo que hacía realmente su marido cuando le decía que estaba acariciando al perro.

- El niño creció y fue despuntando. Poco a poco disfrutó cada vez más de los placeres carnales. Placeres estos que descubrió con gran regocijo.

- Tambien pasó por una fase de autoconocimiento en la que trató de explorar nuevas fronteras. Y haciendo una visita a corporación dermoestética disfrutó de que le metieran enormes pollas.

- Pero prefirió volver a tener santo cimbel. Que traía de seríe la perpetua erección. Apostó con unos judios que no se le bajaba ni muerto y ellos lo crucificaron por envidía

- Últimamente nuestro protagonista se andaba follando una puta que no se resistía a perder el santo cipote. Y aun muerto siguió follandolo hasta que de podrido se le deshacía en la boca.

-Así el Heroe gano la apuesta a los judios y ahora todo el mundo le recuerda como un martir. Y comen su mierda a pesar de sus propias vidas y las de los demás.

-Y así acaba la historia más grande jamás contada. Si yo fuera díos habría hecho que fuera mujer

- Los cruzados se habrían dedicado a masturbarse y se habrían olvidado de guerrear.

(Fotos de la polemica. de Juan Antonio Montero Montoya)excepto la última. Que es de un fotógrafo colombiano

¡Viva la libertad de expresión y la provocación gratuita!

(Vomitado en papel ayer)

Hoy descanso. Ayer tambien. Mañana casi. No entro hasta las 11,30 de la noche. Me he despertado tarde. La alemana estubo ayer en mi casa. Tengo que encontrar un banco abierto y cierran a las dos. Lo consigo por los pelos.

- Quiero hacer un ingreso en esta cuenta y que me confirmes que esta a nombre de xxxxxx xxxxxxxxx xxxx

- No podemos dar esa información.

- ¿Como que no? Siempre me la dais incluso tu lo has hecho. Además no te estoy pidiendo información. Solo quiero que me confirmes la que yo te doy.

-Accede. Me da el justificante. Encima del banco hay un ciber. Necesito entrar a mirar mi blog. Vomito la entrada: "No te enamores" Y para comprobar el concurso de 20 minutos. Un amigo me ha dicho que estoy en la fase de llevar una camiseta que diga: "Tengo un blog". Cuando le conocí él estaba en esa fase. Este blog no existiría si no lo hubiera conocido.

- Me voy a pasear. Desde el pueblo puedo caminar por la playa 5 km. Y llegar a a un centro comercial. Pienso ir hasta alli. Por el camino miro el mar. Ese mar lleno de mentiras. Estoy a 80 km de África. El Paris- Dakar está a 160. Hay 26 Grados. Me quito la camiseta y comienzo a andar. Hoy es uno de esos días en los que se ve la luna aunque sea de día. Una vez un tío muy raro me dijo que era jupiter. Me importa un huevo. Sea lo que sea es una mentira.

- Miles de poetas con exceso de semen en los huevos le han escrito a la luna. Cientos de mujeres pre-menopausicas le han escrito. Es muy facil escribirle a la luna. Pero es una mentirosa.

- Esta franja de mar de 80km Está llena de cayucos o pateras depende de lo que este de moda. Salen de África mirando la puta luna. Pensando que les va a guiar. Que les dará luz. Pero es tan falsa como el faro de Gran Tarajal. Que se les aparece a pocos kilometros de empezar el viaje. Cuando llegan a él se encuentran con un pared de roca de 15 metros. Y sus lanchas sin gasolina se destrozan con ellos dentro. El mar tambien esta lleno de mentiras. Mezcla Sal, madera, sueños y sangre contra las piedras. Pero antes hay un largo viaje. Enlatados en una barcaza. Ahí estan ellos. Con frio. Y con sus enormes pollas. Preparados para metersela al mundo civilizado y a alguna inglesa vieja y arrugada que les pagará por ello. Vienen preparados para ver qué cagamos para comerselo. La luna les promete lo que vieron en la tele: Tias buenas con el coño depilado que se dejan follar por 5 o 6 a la vez. Gente que come tres veces al día y que conduce coches limpios y nuevos.

- Pero lo que les espera es muy distinto. Sí tienen suerte y no mueren ahogados o de frio, aqui en el primer mundo les espera una patrullera de la picola. Y una legión de nazis que les quieren apalear y que dicen: "Estos moros viven de puta madre" Porque en la cruz roja les dan mantas y bocadillos.

- Vuelvo a casa caminando. Del campo de golf sale una chica de unos 20 años en un mercedes slk. La miro. Me sonrie... Yo vine en avión, no en patera.

- No quiero cambiar. Así estoy de puta madre. No tengo ningún problema que se pueda solucionar leyendo libros del payaso de Coelho. Son como las peliculas malas de Hollywood. Para mi Pretty Woman es un drama. Acaba mal. Me interesa más la vida de la puta que la del millonario. El final perfecto sería:

... Y el tiró su traje y quemó su mansión. Esperó tumbado con una litrona a que llegara su putita y se la folló con esmero...

-Pero no. La gente trata de engañarse a si misma y dice que vale la pena vivir. Que son felices con sus 3,4 polvos semanales. Alimentando a sus 1,2 hijos. Y veraneando si tienen suerte en un todo incluido. Donde beben garrafón del chungo y comen mierda pasada de fecha. No te engañes. No eres feliz. El Gran Hermano te dice que tienes que tratar de serlo. Que la familia es lo mejor. Que follar es malo. O por lo menos vergonzoso.

-Sadam cuelga de una cuerda, y la única diferencia es que ahora los muertos salen en la tele. A ver si hay cojones a juzgar a Jorge Árbusto. Venga Garzón anímate. Que eso te dará publicidad "a´sgaya".

-Esos hijos de puta vuelven a poner bombas. Uno de los desaparecidos estaba durmiendo en su coche porque no se podía permitir pasar la noche de hotel. Desaparecido porque nadie se ha atrevido aun a llamarlos por su nombre: MUERTOS. Y encima los recalcitrantes que aun existen en esta puta mierda de país de cretinos, dicen que la culpa es de Zapatero. En fin. No voy a hablar de política. Yo soy una mierda pero no he caido tan bajo aun.

-No te engañes. El mundo es una mierda y no puedes hacer nada por cambiarlo. Si consigues ser feliz teniendo en cuenta eso es que no andas sobrado de neuronas. Quizá has leido demasiados libros de autoayuda. Yo no soy feliz porque no tengo ni los huevos, ni el talento, ni la pòsibilidad de ser quien me gustaría ser. Es un echo. No se puede cambiar. Osea que trataré de dejar que pasen los meses y que en la cadena del hotel en el que trabajo me hagan descuento para irme de vacaciones a un todo incluido del Caribe